Building Bridges

Eines Sonntagnachts vor einigen Jahren saßen Melissa und ich in unserem Familienzimmer und schauten Masterpiece Theater im PBS (ja, wir sind zu unseren Großeltern geworden), als wir eine interessante Erfahrung machten. In unserem Familienzimmer hing damals der Flachbildfernseher an der Wand über dem Kamin. Wir waren in der Mitte eines dieser typisch britischen PBS-Krimis, als Melissa plötzlich sagte: „Hast du das gesehen?" In dem Glauben, sie beziehe sich auf die Sendung, sagte ich: „Nein, ich habe nichts gesehen und ganz offen gesagt kann ich nicht einmal herausfinden, wer die Verdächtigen sind." „Nicht den Fernseher", sagte sie. „Den Kamin! Hast du das Ding gesehen, das in den Kamin gefallen ist?" „Nein", sagte ich, „ich bin mir sicher, dass es nichts war, und sei bitte still, denn mit all diesen britischen Akzenten kann ich nicht verstehen, was jemand sagt." „Hör auf damit", sagte sie, „ich bin mir sicher, dass ich etwas gesehen habe, das da reingefallen ist." Nun, gerade als ich anfing, sie zu beruhigen, dass sie sich etwas einbildete und mich daran hinderte, herauszufinden, „wer es war", kroch dieses kleine schwarze Tier nach oben und über den oberen Rand des Kaminrostes. So gleichgültig wie möglich sagte ich: „Du hast natürlich recht, Schatz, das ist eine Fledermaus." Nun, wir rücken vielleicht der Rente näher, aber meine Braut kann wirklich schnell sein, wenn sie sich etwas in den Kopf setzt. Bevor ich mich auch nur aus meinem Stuhl erheben konnte, war sie aus dem Zimmer geflohen, hastete die Treppe hinauf und schlug und verschloss die Schlafzimmertür. Inzwischen schloss ich die Tür des Familienzimmers, um unseren Besucher einzuschließen, und rannte in den Keller, um den Besen und mein Angelnetz zu holen. Wenn möglich, wollte ich die Fledermaus fangen, ohne sie zu verletzen. Nun, um eine lange Geschichte kurz zu machen, war die Fledermaus, als ich wieder in das Familienzimmer zurückkam, nirgends zu finden. Ich suchte überall – im Kamin, den Schornstein hinauf, hinter den Vorhängen, unter dem Sofa – aber die Fledermaus war verschwunden. Nach etwa 15 Minuten Suche beschloss ich, mich wieder hinzusetzen und einfach eine Weile zu beobachten. Also saß ich da und blickte alle paar Sekunden vom Fernseher zum Kamin und vom Kamin zum Fernseher und fragte mich, ob unser Gast zurückkehren würde. Nach etwa 45 Minuten kam Melissa die Treppe hinunter und rief mir aus dem anderen Zimmer zu, ob ich die Fledermaus bekommen hätte. Ich erklärte, dass die Fledermaus verschwunden war, aber dass ich weiterhin auf der Lauer lag. Sie sagte: „Ist es sicher, hereinzukommen?" Wörtlich, gerade als ich anfing, den Mund aufzumachen, um ihr zu sagen, dass die Fledermaus längst fort war, erfasste ich mit dem Augenwinkel diese Bewegung und drehte den Kopf – da war die Fledermaus, etwa drei Fuß von mir entfernt, und kroch ihren Weg aus unter dem Rock von Melissas Lieblingsstuhl hervor. Nun, jetzt war ich geschockt und ich schrie: „Nein, er ist zurück!" In diesem Moment schrie Melissa auf und floh erneut. Ich war so unbehaglich berührt, dass ich all meine Umweltideale sowie meine christliche Barmherzigkeit verlor. Ich griff nach dem Besen und machte mich daran, das kleine Tier so schnell wie möglich zu beseitigen. (Ich erfuhr später von einem Tierarzt, dass dies das Richtige war, denn Fledermäuse, die herumkriechen, aber nicht fliegen, sind wahrscheinlich krank und können erkrankt sein.) Auf jeden Fall war es eine ziemlich aufregende Nacht! In unserer Lektion heute Morgen aus dem Buch Exodus sind die Israeliten entsetzt und machen sich bereit, wegzulaufen. Sie bereiten sich darauf vor, zu fliehen – nicht vor Fledermäusen, sondern vor dem Pharao und Jahren der Sklaverei in Ägypten. Moses und der Pharao haben hin und her gekämpft. Aber Moses hat Gott auf seiner Seite, und nach einer Reihe furchtbarer Plagen (die keine Fledermäuse einschlossen) gibt der Pharao schließlich nach. Gott weist Moses, Aaron und das Volk Israel an, dass sie bereit sein müssen zu gehen, wenn die Zeit gekommen ist. Wenn die letzte große Plage die Ägypter trifft, sollten die Israeliten ihre Reisegewänder anhaben, ihre Habseligkeiten gepackt haben und ihre Wanderstöcke in den Händen halten. Sie müssen bereit sein, im Nu wegzulaufen. Gott hat ihr Leiden beobachtet, und Gott wird sie befreien – von einem großen Übel. Wenn der Augenblick kommt, müssen sie bereit sein zu fliehen, bereit, vor dem Pharao und seiner Armee in die Wüste zu laufen. Dies ist die Geschichte des Pessach, des großen Erlösungsgeschehens in der Geschichte des Judentums, und Gott weist sie an, dass es ein Tag sein soll, den sie immer in Erinnerung behalten und feiern. Nun in unserer Evangeliumslesung sagt Jesus im Vergleich seinen Jüngern, dass sie, wenn sie einen Konflikt mit jemandem haben, nicht davor weglaufen sollten; sie sollten ihn nicht vermeiden – vielmehr müssen sie ihn angehen – in Liebe. Man könnte geneigt sein, vor einer Fledermaus wegzulaufen, und die Israeliten mussten gewiss vor dem Pharao fliehen – aber wenn es um unsere Beziehungen zu unseren Brüdern und Schwestern geht, müssen wir diese gerade an. Nicht aus Wut. Nicht aus Bosheit. Nicht aus Selbstgerechtigkeit – sondern aus dem Wunsch, die Beziehung zu schützen und die Wahrheit in Liebe zu sprechen. Es sollte kein Geschwätz geben, kein Hinterhältiges, kein passiv-aggressives Vermeiden. Vielmehr sagt er ihnen, wenn du ein Problem mit einem anderen hast, geh und setz dich mit dieser Person in Privatsphäre zusammen und kläre es. So schwer das auch sein mag – Jesus will ihnen wissen lassen, dass das der Weg ist, wie sie einander wirklich lieben können. So helfen sie einander, zu wachsen. Es gibt eine alte Geschichte über zwei gute Freunde, die eines Tages zusammen fischten und sich in einem beiläufigen Gespräch unterhielten. Der eine fragte den anderen: „Wie bist du aus dem Streit, den du mit deiner Frau hattest, herausgekommen?" „Großartig", antwortete der zweite, „sie ist auf Händen und Knien zu mir gekrochen." „Oh ja", sagte der erste, „was hat sie gesagt?" „Komm aus dem Versteck unter dem Bett, du Feigling." Wenn Paare durch meine Tür kommen, in der Hoffnung zu heiraten, und nach einer Voreheberatung suchen, frage ich sie oft: „Was ist das Wichtigste in einer Ehe?" Sie sagen gewöhnlich etwas wie: Liebe, Vergebung und Verständnis. Richtig, sage ich ihnen. Aber um jemanden wirklich zu lieben, um jemanden wirklich zu vergeben, um jemanden wirklich zu verstehen – man muss bereit sein, offen und ehrlich mit den Problemen umzugehen, die zwischen einem und dem anderen Menschen liegen. Deshalb sage ich ihnen, dass Konflikt (und nicht die Vermeidung von Konflikt) entscheidend ist für eine langfristige glückliche Ehe. Konflikt ist gut, wenn es gesunder Konflikt ist, konstruktiver Konflikt, wenn es ein Konflikt ist, der aufrichtig das Beste für alle Beteiligten sucht. Denn man kann jemanden wirklich nicht lieben, wenn man vor den Problemen, die man mit dieser Person hat, wegläuft. Und man kann jemanden wirklich nicht vergeben, wenn man nicht bereit ist, sich hinzusetzen und ehrlich darüber zu sprechen, wie man zu Unrecht behandelt wurde. Darüber hinaus wird man jemanden nie verstehen, wenn man ihm keine Chance gibt, sich zu erklären. Ich sage diesen Paaren, dass in einer guten Ehe (oder in jeder Beziehung) gesunder Konflikt immer konstruktiv ist und es konstruktiver Konflikt ist, der es uns ermöglicht, als Paare und als Einzelpersonen zu wachsen. Martin Luther King sagte einmal: „Feigheit stellt die Frage: Ist es sicher? Opportunismus stellt die Frage: Ist es opportun? Eitelkeit stellt die Frage: Ist es populär? Aber das Gewissen stellt die Frage: Ist es richtig? Und es kommt eine Zeit, in der man eine Position beziehen muss, die weder sicher noch opportun noch populär ist – aber man muss sie beziehen, einfach weil sie richtig ist." Ich habe keine Illusionen, wenn es um die Tatsache geht, dass ich eine weit bessere Person bin, als ich es zu sein habe, denn seit den vergangenen 38 Jahren ist Melissa bereit gewesen, mir die Wahrheit in Liebe zu sagen. Sie ist meine beste Kritikerin, selbst wenn sie meine strengste Kritikerin ist, und ich bin als Ergebnis gesegnet worden. Es gibt einige Dinge im Leben, vor denen wir weglaufen können, vor denen wir weglaufen sollten – aber wann immer es möglich ist, sollten die Menschen, um die wir uns kümmern, nie einer davon sein. Welche Beziehungen in deinem Leben müssen gestärkt werden? Mit wem musst du dich hinsetzen und Verständnis suchen? Mit wem musst du dich hinsetzen und um Vergebung bitten? Als Ehemänner, Ehefrauen, Schwestern, Brüder, Mütter, Väter und das Volk Gottes sollen wir Brückenbauer sein – alte Wunden heilen, Dinge zurechtrücken, Beziehungen stärken, danach streben, alles zu reparieren, was zwischen den Menschen, um die wir uns kümmern, möglicherweise gebrochen ist. So wachsen wir und so helfen wir anderen zu wachsen. Es ist ein Teil davon, was es bedeutet, das Werk der versöhnenden Liebe Christi fortzuführen. Als der heilige Paulus sagte: „Die Liebe sei ohne Heuchelei. Meidet das Böse, haltet fest am Guten“, sagte er nicht: „Die Liebe sei bequem.“ Echte Liebe impliziert echte Fürsorge für das Wohl anderer. Sie verlangt, dass wir danach streben, ehrlich zu sein. Es ist nicht so, dass wir immer wissen, was richtig ist, und es anderen aufzwingen müssen; es ist so, dass das Ignorieren dessen, was falsch ist, das Ignorieren der Verantwortung der Liebe ist. Amen. Der Beitrag Brücken bauen erschien zuerst auf Washington National Cathedral.

One Sunday night some years ago, Melissa and I were sitting in our family room watching Masterpiece Theater on PBS (yes we have become our grandparents) when we had an interesting experience. In our family room at that time the flat screen TV hung on the wall above the fireplace. We were halfway through one of those typically British PBS murder mysteries when Melissa suddenly said – “Did you see that?” Thinking she was referring to the show I said – “No, I didn’t see anything and quite frankly I can’t even figure out who the suspects are.” “Not the television,” she said. “The fireplace! Did you see that thing fall down into the fireplace?” “No,” I said, “I’m sure it was nothing and please be quiet because with all these British accents I can’t understand what anyone is saying.” “Cut it out,” she said, “I am sure I saw something fall down in there.” Well, just as I was beginning to reassure her that she was imagining things and causing me to miss ‘who done it,’ this little black creature crawled up and out over the top of the fire screen. Trying to be as nonchalant as possible, I said, “You certainly are right sweetie, that is a bat.” Well, we may be closing in on Social Security, but my bride can really move when she puts her mind to it. Before I could even get out of my chair she had fled the room, bounded up the stairs, slammed and locked the bedroom door. In the meantime, I closed the family room door to keep our visitor contained and ran down to the basement to get the broom and my fishing net. If possible, I wanted to catch the bat without hurting it. Well, to make a long story short, by the time I got back into the family room that bat was nowhere to be found. I looked everywhere – in the fireplace, up the flue, behind the curtains, under the couch – but the bat was gone. After searching for about 15 minutes, I decided I would sit back down and just watch for a while. So, there I sat looking from the TV to the fireplace, from the fireplace to the TV every few seconds wondering if our guest would return. After about 45 minutes Melissa came back down the steps and called to me from the other room to see if I had gotten the bat. I explained that the bat had vanished but that I was still keeping an eye out. She said – “Is it safe to come in?” Literally, just as I was beginning to open my mouth to tell her the bat was long gone, I caught this movement out of the corner of my eye and turning my head – there was the bat about three feet from me crawling his way out from underneath the skirt of Melissa’s favorite chair. Well, now I was freaked out and I yelled – “No, he’s back!” At that point Melissa shrieked and fled again. I was so creeped out that I lost all my environmental high ideals as well as my Christian compassion. I grabbed the broom and proceeded to dispatch that little critter as quickly as possible. (I later found out from a vet that this was the right thing to do because bats that crawl around but don’t fly are probably sick and may be diseased.) In any case it was quite a night! In our lesson this morning from Exodus, the Israelites are terrified and getting ready to run away. They are preparing to flee, not from bats – but from Pharaoh and years of slavery in Egypt. Moses and Pharaoh have been battling back and forth. But Moses has God on his side and after a number of terrible plagues (that did not include bats), Pharaoh finally relents. God instructs Moses, Aaron, and the people of Israel that they must be ready to go when the time comes. When the final great plague strikes the Egyptians, the Israelites should have their traveling clothes on, their belongings packed and their walking sticks in their hands. They need to be ready to run at a moment’s notice. God has been watching their suffering, and God is going to set them free – from a great evil. When the moment arrives, they have to be ready to flee, ready to run from Pharaoh and his army and out into the desert. This is the story of the Passover, the great salvation event in the history of Judaism and God instructs them it is to be a day they always remember and celebrate. Now in our Gospel lesson, by comparison, Jesus tells his disciples that if they have a conflict with someone, they shouldn’t run from it; they shouldn’t avoid it – rather, they need to deal with it – in love. You might be inclined to run from a bat, and the Israelites certainly needed to run from Pharaoh – but when it comes to our relationships with our brothers and sisters – we have to deal with those straight on. Not out of anger. Not out of spite. Not out of self-righteousness – but out of a desire to protect the relationship and to speak the truth in love. There should be no gossiping, no backbiting, no passive-aggressive avoidance. Rather, he tells them, if you have a problem with another, go and sit down with that person in private and work it out. As hard as that may be – Jesus wants them to know that’s how they can really care for each other. That’s how they help one another to grow. There is an old story about two good friends who were out fishing one day and enjoying some casual conversation. One asked the other – “How’d you come out in that argument you had with your wife?” “Great,” responded the second, “She came crawling to me on her hands and knees.” “Oh yeah,” said the first, “What did she say?” “Come out from under that bed, you coward”. When couples come through my door hoping to get married and looking for premarital counseling, I often ask them – “What’s the most important thing in a marriage?” They usually say something like – Love , Forgiveness , and Understanding . Right, I tell them. But in order to really love someone, in order to really forgive someone, in order to really understand someone – you have to be willing to deal openly and honestly with the issues that lie between you and that other person. Therefore, I tell them that conflict (and not the avoidance of conflict) is critical for a long term happy marriage. Conflict is good, if it is healthy conflict, constructive conflict, if it is conflict that genuinely seeks the best for all involved. Because you really can’t love someone if you run from the issues you have with that person. And you can’t really forgive someone if you aren’t willing to sit down and talk honestly about how you have been wronged. Moreover, you will never understand someone if you won’t give them a chance to explain. I tell these couples that in a good marriage (or in any relationship) healthy conflict is always constructive and it is constructive conflict that enables us to grow as couples and as individuals. Martin Luther King once said, “Cowardice asks the question: is it safe? Expediency asks the question: is it politic? Vanity asks the question: is it popular? But conscience asks the question: is it right? And there comes a time when one must take a position that is neither safe, nor politic, nor popular—but one must take it simply because it is right.” I have no illusions when it comes to the fact that I am a far better person than I have a right to be because for the past 38 years Melissa has been willing to speak the truth to me in love. She’s my best critic even when she is my harshest critic and I have been blessed as a result. There are some things in life that we can run away from, ought to run away from – but whenever possible, the people we care about should never be one of them. What are the relationships in your life that need to be strengthened? Who do you need to sit down with and seek understanding? Who do you need to sit down with and ask for forgiveness? As husbands, wives, sisters, brothers, mothers, fathers, and the people of God, we are supposed to be bridge builders – healing old wounds, setting things straight, strengthening relationships, striving to repair whatever it is that may be broken between the people we care about. That is how we grow and how we help others to grow. It is a part of what it means to carry on Christ’s work of reconciling love. When St. Paul said – “Let love be genuine; hate what is evil, hold fast to what is good,” he didn’t say -“let love be convenient.” Genuine love implies genuine care for the welfare of others. It requires that we strive to be honest. It’s not that we always know what is right and must impose it on others; it’s that to ignore what is wrong is to ignore the responsibilities of love. Amen. The post Building Bridges appeared first on Washington National Cathedral .