The Thousand-Armed Avalokiteshvara - Seeing and Understanding with the Eyes of Prajnaparamita

Okay, wonderful. Thank you, what a wonderful good evening. It's nice that you are here. Let me perhaps briefly introduce myself. Some of you know me, others don't. I am Wir Patma from Berlin, I was ordained in 2019, I have been with Triatner since 2012, but that is not my entire Buddhist life. Before that came a good 35 years in the sign of Sennen. Okay, so sitting, enduring, producing tension is my second face. Okay. And with the ordination, Viratma Vir is always translated as energy and Patma the lotus, the sense of belonging, and she was a lotus of energy. And when I received the name, everyone said: "Yes, of course, Würja had to be in it." And I have to say, that hurt me, because I believe this energy or something like that that I had before my intensive ordination process, that has accompanied me through my life, that is energy that grows out of it, because much was unintegrated, and Würja, so to speak, in my name I actually see as the perseverance to stay with the ball, and I believe that is also what makes up my practice. And therefore I can say, yes, I would not call myself an activist, okay? And certainly not an environmental activist. Okay? Because the topic here is Compassion and Wisdom in the Face of the Challenges of Our Time. And the climate crisis is not the only challenge. Yes, since I was a young person, I have been a member of Amnesty International, and my professional focus as a lawyer was asylum and migration law and criminal law. Yes, so I know, so to speak, what torture is, what sexual violence is, what people have experienced, and I have had to do with them my whole life, until today. Yes, so therefore there is much more than the focus that is mostly now on climate change, much more than misery and suffering, and that right up to the edge, here at this point in time. I can tell you, so to speak, only one thing, what is happening in this world now, where Tehran is being shelled. Many of our clients have just because of family reunification sent the Afghan families with children their national passport into the mailbox of the German embassy. This embassy closed, is only responsible for German citizens, and the families with the children are now sitting in Tehran in a trap and can go nowhere. Yes, that is the suffering today, and therefore I think, so to speak, there is a great deal of suffering. What is going to come to us and what has also fueled the refugee movements, or something like that, is only a part. The matter is complex. Yes, and I am grateful, so to speak, for the first evening, where a lot has already been addressed, what the DM provides us. Okay. And then also what initiatives there are. Yes, how do I deal with psychological overload? Okay. And we had on the last evening, so to speak, Karun, quasi living compassion, acting compassion, through projects, all of that. Yes. Okay. Hmm, I would like today, so to speak, how I and in all those years of my professional activity with the direct contact with real misery, yes, have dealt with it. And what my practice is. If I say, I do not see myself as an activist or as an environmental activist or human rights activist, that does not mean that I do nothing. But I can say, I am, from the heart, 24 hours, 7 days a week, a Buddhist and Dharma practitioner, that I can say. And that is important to me, because the gift of the Dharma, and I was much more politically active before, yes, within the framework of an ideology, yes, to my left there was only the wall and the stone flew over there, yes, with slogans, make yourselves, destroy what destroys you, and all these things. Yes. Hmm, I no longer do that. I no longer do that. Yes, and therefore it is important to me that I for myself practice one hundred percent, 24 hours long, and act from that. What is the gift? Not that I have realized it, but I have understood why it is so important. Everything in the Dharma, it is about, so to speak, about positive states of mind, about developing the creative mind and acting from it. Yes, acting from love, yes, then action is not exhausting. And that is why I dedicated this talk to, a somewhat more complicated name, the thousand-armed Avalokiteshvara seen and understood from the eyes of Prajnaparamita. In the announcement, everyone knows, Avalokiteshvara, also the thousand-armed one, stands for active compassion. Yes, for much action perhaps. I question that. Okay. And Prajnaparamita, so to speak, is actually, the Prajnaparamitas are the wisdom scriptures. What we always quote in the puja. Yes. The Heart Sutra, the Diamond Sutra, so to speak, we quote, we do not recite, but it is always a great challenge to engage with them. Yes, we try to think them through, I would say, well, that is not the right way, right? And thereby, so to speak, to let the wisdom ripen and the concepts not just remain concepts and be rationally thought through, remain an idea and as a point of escape, yes, or activism as a point of escape, yes, to really not meet suffering, yes, for that I want to take up the lance today. And I simply start, as in all the years, above all also at Triyana, my practice was. I begin with when did I first encounter the thousand-armed Avalokiteshvara. It was at the Buddhist Center in Berlin, the Buddhist Gate. Yes, it was still a construction site and Pema Chödrön was, so to speak, just arrived in Berlin at the time. At some kind of festival, the thousand-armed Avalokiteshvara suddenly stood on the shrine and there was a puja, from a distance I had not really seen him properly, right? There was a puja, offerings, and I was very close to him. I was startled, these 1000 arms, these eleven heads. I was not amused. I was put off. That was my first encounter with the thousand-armed Avalokiteshvara. Okay. Scene change, Prajnaparamita, again the Buddhist Gate in Berlin, again a puja, yes, again an offering, and that is why this image is so important to me. Whom do I encounter there, the representation, the very traditional representation of Prajnaparamita. Yes, so one who is the wisdom that rips, so to speak, embodied by a goddess. The first time I consciously perceived there, wow, not a 16-year-old person. Attractive, erotic, a bit androgynous. No, there sat a mature wise woman. She sat there as the form of the goddess. And that is what has fascinated and inspired me about Prajnaparamita over all the years. Yes. Yes. How she sits there. Yes, that is lived life. Although both the thousand-armed Avalokiteshvara and Prajnaparamita as divine representations are not historical persons, like the Buddha or Padmasambhava was, yes, but they are supposed to be or are representations that are meant to touch something in the viewer or the female viewer. Yes, and it was especially this maturity that resonated with me in the traditional representation of Prajnaparamita, that resonated. Yes, and that has, since then, I have been able to maintain this resonance. Okay, that was the first encounter with Avalokiteshvara and with Prajnaparamita over the course of time. I sought ordination. I was in training. Integration increased. Yes, I was able to develop something similar to a somewhat more robust, friendly, integrated attitude. Okay, so the ordination training did not pass me by. The study, that did not pass me by. Second encounter with Avalokiteshvara. The Maladha, we all know it, entrance area, the thousand-armed Avalokiteshvara. Okay. Wow. Wow. And it was in these two weeks where suddenly in meditation something different began. Suddenly this wish awakened, may I become one hand of this thousand-armed Avalokiteshvara, and even if it is only a fingertip. That is my wish, right? And there I realized, so to speak, okay, I would say that was effective taking of refuge. Now this wish was there and I knew, it was so strong and this wish to be a part of this thousand-armed one, yes, that then guided me. That was the paradigm shift to the thousand-armed Avalokiteshvara. My second intense encounter, I had many more. Yes, but my second intense encounter with Prajnaparamita was on my ordination retreat at Akashavana, 3 months. Yes, after two months we were ordained. We still had one month as, so to speak, our first retreat at Akashavana in the vastness. Yes, behind the mists of Avalon, Akashavana unfolds. Yes. So, okay. By then I was already... So, I already had a kesa, at that time still a white one. Okay. Again after a puja. Okay, I was sitting there, the others had already left, I was meditating and all of a sudden this urge was there, to throw myself and say, take my life, I give myself completely. Okay. And that was, I meant it. Take my life, I give myself completely, dispose of me. Okay, very strong. I went to bed and was sick with a fever for a week. I think that's what they call a spiritual crisis. Yes, one thought, okay, did I overstep a bit. Yes, but that also belongs to it. In the course of the years, so after my ordination, you know, the thousand-armed Avalokiteshvara is a symbol of the order, yes, so to speak to evoke a benevolent cooperation among us order members or something like that. Okay. Mm. But in all the years after my ordination I noticed a tension in me. Yes, a tension toward the thousand-armed Avalokiteshvara on the one hand and toward my experience, so to speak, Prajnaparamita. Okay, something was not right with me. Okay. And the tension increased. Very unpleasant, very unpleasant and I then felt compelled because of this unpleasant tension. What did I not understand about the image of the thousand-armed Avalokiteshvara, what had remained hidden from me? I knew that 1000 arms does not mean, so to speak, doing more. That couldn't be it. Okay. Not for me. Yes, what had I not understood? Yes, and the more I engaged with the thousand-armed Avalokiteshvara, also with the image, I realized, okay, I had fallen in love with the outer facade. I wanted the urge to belong, to be a part. Yes, that was not enough for me. I had not understood it. Okay. What was required was to walk the path and to understand, yes, what is behind it? What is behind the facade? What is going on backstage? To this party I want to be invited. Okay, I was quite clear, so to speak, I must look at what is behind it. Yes, and then I looked more closely at the story of the thousand-armed Avalokiteshvara. What does it actually say? Okay. And you all know the story, but Avalokiteshvara made a vow. Yes, for the benefit of all beings. Yes, I will lead all beings in Tibet, yes, I will lead them to enlightenment. Okay. And should I distance myself from this vow, from this wish, from this oath, should doubts arise, then may I shatter into 1000 pieces. And then he did something. That is how the story goes. He sank into samadhi. Samadhi of compassion, deep compassion on this level of consciousness and tried from this level of consciousness to help beings, to help beings so that they attain enlightenment. Okay, he did that for a while. At some point he opened his eyes and said, he saw, only a fraction had he led to enlightenment. He had been helpful for the liberation, a fraction. And thousands more came after. The cries he could no longer bear. Yes, and then, although he was already working so subtly on a level of consciousness of compassion, doubt came to him, what is all this for, what can I accomplish? Yes, the misery that he had seen, so to speak, was unbearable to him. The doubts were there and now one. Yes, what he said, what was supposed to happen. May I then, when these doubts come, when I want to give up, yes, may I shatter into a thousand pieces. And in this painful process, he then called Amitabha again. Yes, and what happened then? I had overlooked that too. Amitabha came, but what did he do? He did not put the old Avalokiteshvara back together, but he formed a new form from the thousand pieces. Ah. He formed a new form. That was not the old one who had just gotten 998 additional arms and ten heads. It was a new form. Yes, and in this whole story I did not understand much and did not see. First, there was a new form, and second, when Avalokiteshvara gave up this vow, this aspiration, he gave it up and did not know what awaited him. He could not fulfill his vow at all. Hopeless. Why not? That just occurred to me now, and that belongs, so to speak, to the fact that I can become or can approach Avalokiteshvara. He gave the vow under the wrong precondition with wrong views. What did he say? I save or help others, I and others. That cannot work. That can only, yes, the doubt or let's say the shattering, the crisis, the chaos is built in with that, because I cannot bring all others to enlightenment, yes, it doesn't work, yes, it doesn't work on this same level, and therefore he had to shatter. Sadu, he had to fail, Sadu. He had to, so to speak, ah, this awakening. Sadu, that is, so to speak, what this story tells me. Okay. And the work that I have done now, yes, in all this work, namely this breaking apart, yes, that is where I say, okay, in my feeling, that was a symbol in this story of enlightenment. Yes, and something new has emerged from it, a completely new approach, a completely new form. Yes. And what has occupied me in the aftermath is, okay, where do I find this experience in my life? Where do I find it? That is what it was about for me. Okay. One thing I can say, when I back then in the context of the ordination or in my self-commitment, so to speak, to walk the Bodhisattva path, yes, I gave this vow. I did not know what I was doing. I had no idea. I did not know what it means. Yes, I thought it was great, but I had no clue what it ultimately means. Yes, and what it entails. That is why I could only fail at it. Sadu, Sadu, is all I can say about that. And it was painful. It was totally painful, because I tried on the same level to save or help all beings including myself, and that did not work. Huh? And I only want to mention two situations in my life where I can say, yes, also in this shattering and something new emerges, also that I can recognize in my life, in my process, what was so funny with Prana Paramita and a week of fever, high fever and vomiting, that is just one. Yes, but I also had it on the other hand. I had it, for example, this mistake, ah, I was still a bit younger or so, my mother sick, cancer, bowel cancer. I don't know what you know, what happens to a person who has bowel cancer, who starves and dries out over months. Okay. So. And I and my brothers, we cared for a mother. Okay, I sometimes this ah, I don't know, the older ones among you still know the images from Bafra, yes, where you pick up this little pile, yes, you have to be very careful, because the skin already rubs against the bone. Wash in the bathtub, put back or something like that. Yes. And so to speak, my mother, she would so much like to have something in her mouth again, an ice cream and swallow, but she cannot. Yes. And the relief over all those months or something like that, we cared for her. Yes. And to be deep in this misery. Yes. And I always thought to myself, I would give my life for it if you could continue to live. Yes, so deep I was immersed in it. Yes, I I would like to save you. Yes, and when she had died, yes, I still had dreams weeks later, yes, in which I was running up the mountain, so to speak, into our house and wanted to save my mother and I knew it was not going to work. I had failed. I had a false view. I cannot die for her. I cannot take away her suffering. A false view. Me and you. Okay, that doesn't work. It was hell. It was deep darkness. Okay. It shattered. But what happened differently than expected? Yes, it was painful, yes, it was dark, but after that free fall, where I could no longer hold on to anything, where I lacked the strength to grasp, yes, suddenly calm settles in. Yes, and I would say, there was an experience of yes, lightness. Yes, that was no longer the concept, yes, but that was an experience. And the wonderful thing was, what happened then? Then something came, so to speak, where I would say, yes, that was love or grace, as we would also call it sometimes. But the special thing was in this experience, this grace needed no object. How incredible is that. This grace needed no object. Yes, that had this vastness. That was an experience. Of course, in the time that followed, and I can still remember that today, yes, in that state I did not have the feeling that I would have to grasp for the old again, rebuild the old again. Yes, something new happened, a new form formed and of course that was not a breakthrough. That was of course not of lasting nature, because of course over time, as far as I was and I am still not today, old habits naturally washed up again. Yes, I naturally remained in the system. Yes, but what I know is that there began to manifest in me more and more fearlessness. Another experience. Yes. I was actually a lawyer and was so to speak specialized in working with refugees and migration, migrants. Okay, there was a lot of misery, you cannot imagine. Yes, um, that was an incredible amount of misery. Yes. And again, so to speak, I did exactly the same thing. Yes, I fought for these people because I wanted to save them. My energy, my aversion, my hatred was directed against the authority, the foreigner's office, the government, the the and I had so much energy, so much hatred and so much aversion. Yes, of course, I saved a lot, I moved mountains. Yes, I would say so. But I also went under upright. Yes, because one thing I could no longer do at some point. Yes, after so many decades in this work, I could no longer hear the rape of men and women. I could no longer so to speak hear the deportation or the interception on the flight um routes of children into prostitution. I could no longer hear the torture and no longer the slave trade, yes, in the Libyan west, the path that people had to take. I could no longer hear it. Yes, again this concept, this idea, I save the others, I stand up for what is good, did not work. Burnout, I was burned out. Yes, I lacked the strength. I could no longer hold on to anything. Not even that which was my life's work. Being a lawyer in this field was my calling. I had an office. I was someone. What then? The strength to hold on, to grasp, fell from me. It was dark. The crises, yes, suicidal thoughts, depression, everything that was in there, it was properly beautifully dark. Okay. And when then nothing is left to hold on to, the free fall downwards, the calm, the silence, there is nothing more that needs to be defended. There too I would say, again, it was lightness and exactly the same thing happened again. From this lightness my experience was a love that needs no object, that does not have to turn to nothing or something. Yes, that was freedom. Okay. And since then I must say, I can observe in myself a fearlessness. Yes, and that too I would to say is in the story of Avalokiteshvara. Okay. And more and more, where I now let these crises no longer shake me, but truly fully meet them, I can say, yes, more and more fearlessness, more and more compassion, more and more also in the face of what is utterly dreadful, yes, I can remain in positive states of mind. Yes. That is my practice. Okay? And from that I want to act more and more. Since this encounter I must say, is Avalokiteshvara. I only call him Ava now. I am completely on a first-name basis with him. Okay. And Praṇā Pāramitā and Ava belong together for me. Okay. M And um how do I practice? For me practice is above all the basics, not only meditation, also insight meditation, but also ethics. Yes, ethics truly to penetrate, yes, to understand ethics um on a completely different level, e.g. generosity. Everyone can be generous and give. Yes, but as a state of mind truly on a deeper ethical um level to understand that generosity is the deep insight that there is not, that there is actually nothing that truly belongs to us. Okay, these ways of understanding ethics more

Okay, wunderbar. Herzlichen Ja, ein wunderbaren guten Abend. Schön, dass ihr da seid. Ich stelle mich vielleicht mal kurz vor. Einige kennen mich, andere nicht. Ich bin Wir Patma aus Berlin, bin 2019 ordiniert worden seit 2012 äh bei Triatner, aber das ist nicht mein ganzes buddhistisches Leben. Vorher kamen doch glatte 35 Jahre im Zeichen des Sennen. Okay, also sitzen, aushalten, Spannung produzieren ist mein zweites Gesicht. Okay. Und mit der Ordination Viratma Vir heißt wird immer so übersetzt als Energie und Patma der Lotus das Mitgliedgefühl und she was a lotus of energy. Und als ich den Namen bekommen habe, sagten alle: "Ja, natürlich, da musste Würja drin sein." Und ich muss sagen, das hat mich gekränkt, äh weil ich glaube, diese Energie oder so, die ich äh vor meinem intensiven Ordinationsprozess hatte, die mich mein Leben begleitet hat, das wä Energie, die daraus erwächst, weil viel unintegriertes war und Würja sozusagen in meinem Namen sehe ich eigentlich quasi als die Ausdauer am Ball zu bleiben und ich glaube, das macht auch meine Praxis aus. Und deshalb kann ich sagen, ja, ich würde mich nicht als Aktivistin bezeichnen, okay? Äh und schon gar nicht als Umweltaktivistin. Okay? Weil das Thema hier heißt Mitgefühl und Weisheit im Angesicht der Herausforderung unserer Zeit. Und Klimakrise ist nicht die einzige Herausforderung. Ja, seitdem ich schon junger Mensch bin, bin ich Mitglied bei Amnesty International und mein beruflicher Schwerpunkt als Anwältin war Asyl und Migrationsrecht und Strafrecht. Ja, also ich weiß sozusagen, was Folter ist, was sexuelle Gewalt ist, was Leute erfahren haben und hatte mit denen mein Leben lang zu tun bis heute. Ja, also deshalb es gibt sehr viel mehr als der Fokus, der meist jetzt ist auf Klimawandel sehr viel mehr als elend und Leiden und zwar bis zur Kante heute hier in diesem Zeitpunkt. Ich kann euch sagen, sozusagen nur eins, was in dieser Welt jetzt, wo äh äh Teran beschossen wird. Viele von unseren Klientinnen haben gerade mal wegen des Familiennachzugs die afghanischen Familien mit Kindern ihr nationalen Pass in den Briefkasten der deutschen Botschaft geschickt gesteckt. Diese machte zu, ist nur zuständig für deutsche Staatsangehörige und die Familien mit den Kindern sitzen jetzt in Teeran in der Falle und können nirgendwohin. Ja, das ist das Leiden heute und deshalb denke ich sozusagen, es gibt ganz ganz viel Leiden. Das was uns erwarten wird und was schon auch die Fluchtbewegungen ähm angekurbelt hat oder so, ist nur ein Teil. Die Sache ist komplex. Ja, und ich bin dankbar sozusagen für den ersten Abend, wo schon viel angesprochen worden ist, was der DM uns zur Verfügung stellt. Okay. Und dann auch was es an Initiativen gibt. Ja, wie gehe ich mit psychologischer Überforderung um? Okay. Und wir hatten am letzten Abend sozusagen Karun quasi lebendes Mitgefühl, handelndes Mitgefühl über Projekte, all das. Ja. Okay. Ähm, ich möchte heute quasi, wie ich und in all den Jahren auch meiner beruflichen Tätigkeit mit der mit dem direkten Kontakt mit wirklich Elend, ja, äh umgegangen bin. und was meine Praxis ist. Wenn ich sage äh ich sehe mich nicht als Aktivist oder als Umweltaktivist oder Menschenrechtsaktivist, heißt damit nichten, dass ich nichts tue. Aber ich kann sagen, ich von verherzen 24 Stunden, 7 Tage in der Woche Buddhist und Dharma übende, das kann ich sagen. Und das ist mir deshalb wichtig, weil das Geschenk des Dams und ich war viel politisch tätig früher, ja, im Rahmen einer Ideologie, ja, links von mir kam nur der nur noch die Wand und der Stein flog dahin, ja, mit Parolen macht euch macht kaputt, was euch kaputt macht und all diesen Dingen. Ja. Ähm, das mache ich nicht mehr. Das mache ich nicht mehr. Ja, und deshalb ist es mir wichtig, dass ich für mich hundertprozentig DA praktiziere 24 Stunden lang und daraus handel. Was ist das Geschenk? Nicht, dass ich es verwirklicht habe, aber ich habe verstanden, warum das so wichtig ist. Alles im Dame, es geht darum sozusagen um positive Geisteszustände, um den kreativen Geist zu entwickeln und daraus zu handeln. Ja, Handeln aus Liebe, ja, dann ist Handeln nicht anstrengend. Und darum habe ich diesen Talk gewidmet, bisschen komplizierter Name, der tausendarmige Avalokiteschwara gesehen und verstanden aus den Augen von Pranja Parmita. In der Ankündigung, jeder weiß, Avalet Teschwerer, auch der tausendarmige steht von handelndes Mitgefühl. Ja, für vielhandeln vielleicht. Das stelle ich in Frage. Okay. Und Prania Parametar sozusagen ist ja eigentlich waren Pranja Paramet die Weisheitsschriften. Das was wir immer in der Puja zitieren. Ja. ähm äh das Herzzutra, das Diamantzutra sozusagen zitieren wir, rezieren wir nicht, aber ist immer eine große Herausforderung, sich damit zu beschäftigen. Ja, wir probieren es zu durchdenken, würde ich sagen, na, das ist nicht der richtige Weg, gell? Und damit damit quasi die Weisheit zutrin und die Konzepte nicht nur Konzepte bleiben und rationalisiert durchdacht werden, lehren Idee und als Fluchtpunkt bleibt, ja, oder Aktionismus als Fluchtpunkt bleibt, ja, um wirklich dem Leiden nicht zu begegnen, ja, äh dafür möchte ich heute die Lanze brechen. Und da fange ich einfach an, wie in all den Jahren äh vor allen Dingen auch bei Triatner ähm meine Praxis war. Da beginne ich damit, wann ich bin ich denn dem tausendarmigen Avalokeschwarer das erste Mal begegnet. war im buddhistischen Zentrum in Berlin, buddhistisches Tor. Ja, es war noch eine Baustelle und Pranja Sahaja war damals sozusagen in Berlin gerade angekommen. Bei irgendeinem Feiertag stand da auf einmal auf dem Schrein der tausendarmige Avalo Kiteschwer und es gab eine Puja, so aus der Ferne habe ich ihn noch nicht richtig gesehen, ne? ähm gab es eine Pudja Opfergaben und ich war ihm ganz nah. Ich habe mich erschrocken, diesen 1000 Arme, dieser elf Köpfe. I was not amused. Ich war abgeschreckt. Das war meine erste Begegnung mit dem tausendarmigen Avalokeschwarer. Okay. Szenenwechsel, Pranja Parametar, wieder das buddhistische Tor in Berlin, wieder eine Puja, ja, wieder eine Opfergabe und deshalb ist mir dieses Bild so wichtig. Wem begegne ich da der Darstellung, der ganz traditionellen Darstellung von Pranja Paramet. Ja, also einer die Weisheitsutrin quasi, die verkörpert werden von einer Göttin. Das erste Mal habe ich da bewusst wahrgenommen, wow, keine 16-jährige Person. attraktiv, erotisch, bisschen androgn. Nein, da saß eine reife weise Frau. Sie saß da ja als Gestalt der Göttin. Und das ist das, was mich am Pranja Parameter über all die Jahre so fasziniert gehalten und inspiriert hat. Ja. Ja. wie sie da sitzt. Ja, das ist gelebtes Leben. Obwohl sowohl der tausendarmige Avalokiteschwarer als auch Pranja Paramet als göttliche Darstellung ja keine historischen Personen sind, wie der Buddha oder Patmasamba war, ja, sondern das sollen oder sind Darstellungen, die in dem Betrachter oder der Betrachterin etwas anrühren sollen. Ja, und es war besonders diese Reife, die mich bei der traditionellen Darstellung von Pranja Paramet, die hat resoniert. Ja, und die hat seitdem ja hat die habe ich diese Resonanz behalten können. Okay, das war die erste Begegnung mit Avalokiteschwara und mit Pranja Parameter im Laufe der Zeit. Ich habe um Ordination nachgesucht. Ich war im Training. Integration nahm zu. Ja, ich konnte so etwas ähnliches wie eine etwas robustere, freundliche, integrierte Haltung entwickeln. Okay, also das Ordinationstraining ist nicht an mir vorbeigegangen. Das Studium, das ist nicht an mir vorbeigegangen. Zweite Begegnung mit Avalokiteschwar. Die Malado, wir kennen es alle, Eingangsbereich, der tausendarmige Avalukiteschwer. Okay. Wow. Wow. Und es war in diesen zwei Wochenfr, wo auf einmal in der Meditation etwas anderes anfing. Auf einmal erwachte dieser Wunsch, ich möge eine Hand von diesem tausendarmigen Avaloki Teschwahrer werden und sei es nur eine Fingerkuppe. Das ist mein Wunsch, ne? Und da merkte ich sozusagen, okay, das würde ich sagen war effektive Zufluchtnahme. Jetzt war dieser Wunsch da und ich ja wusste, er war so stark da und dieser Wunsch ein Teil von diesem tausendarmigen zu verkörpern, ja, der hat mich dann geleitet. Das war der Paradigmenwechsel zum tausend tausendarmigen Abalokitchwara. Meine zweite intensive Begegnung, ich hatte noch viele. Ja, aber meine zweite intensive Begegnung mit Prania Paramita war auf meinem Ordinationsreten Akashawana 3 Monate. Ja, wir waren nach zwei Monaten waren wir ordiniert. Wir hatten noch einen Monat als äh also quasi äh unser erstes ähm Retreat in Akashawana in der Weite. Ja, hinter den Nebeln von Avalon tut sich ja Akashavana auf. Ja. So, okay. Da war ich dann schon um. Also, ich hatte schon eine Käa damals noch eine weiße. Okay. Wieder nach einer Puja. Okay, ich saß da, die anderen sind schon gegangen, ich habe meditiert und auf einmal war dieser Drang da, mich hinzuserfen und sagen, nimm mein Leben, ich gebe mich ganz. Okay. Und das war das meinte ich so. Nimm mein Leben, ich gebe mich ganz, verfüge über mich. Okay, ganz stark. Ich ging ins Bett und war erstmal eine Woche mit Home Feed krank. glaube, das nennt man spirituelle Krise. Ja, man gedacht, okay, habe ich den Mund etwas zu voll genommen. Ja, aber das gehört auch dazu. kenn im Laufe der Jahre, also nach meiner Ordination, ihr wisst ja, der tausendarmige Avalogara ist ein äh Symbol des Ordens, ja, ähm quasi um äh ein wohlwollende Kooperation zwischen uns Ordensmitgliedern oder so hervorzurufen. Okay. Mm. Aber in all den Jahren nach meiner Ordination merkte ich eine Spannung in mir. Ja, eine Spannung zum tausendarmigen Avalokeschwar auf der einen Seite und zu meinem erleben sozusagen Panja Parameter. Okay, irgendetwas war dann nicht mit mir im Reinen. Okay. Und die Spannung nahm zu. Sehr unangenehm, sehr unangenehm und ich habe mich dann genötigt gefühlt wegen dieser unangenehmen Spannung. Was habe ich an dem Bild des tausendarmigen Avaloket Schwarer nicht verstanden, was ist mir verborgen geblieben? Ich wusste 1000 Arme heißt nicht sozusagen mehr tun. Das konnte es nicht sein. Okay. Für mich nicht. Ja, was habe ich nicht verstanden? Ja, und je mehr ich mich mit dem tausendarmigen Avalokiteschwarer auch mit dem Bild beschäftigt habe, habe ich gemerkt, okay, ich habe mich in die äußere Fassade verliebt. Ich wollte der Drang dazu zu gehören, ein Teil zu sein. Ja, das reichte mir nicht. Ich habe es nicht verstanden. Okay. Das was erforderlich war, den Weg zu gehen und zu verstehen, ja, was ist dahinter? Was ist hinter der Fassade? Was ist Backstage los? Auf diese Party will ich eingeladen werden. Okay, ich war ganz klar sozusagen, ich muss gucken, was ist dahinter. Ja, und dann habe ich mir mal die Geschichte vom tausendarmigen Avalu Teschwarer genauer angeguckt. Was steht da eigentlich? Okay. Und die Geschichte kennt ihr alle, aber Lokiteschwara hat einen Gelüpte abgegeben. Ja, zum Wohle aller Wesen. Ja, ich werde alle Wesen in Tibet, ja, werde ich zur Erleuchtung führen. Okay. Und sollte ich von diesem Gelüpte, von diesem Wau, von diesem Eid Abstand nehmen, sollten wir Zweifel kommen, dann möge ich in 1000 Stücke zerspringen. Und dann hat er etwas gemacht. So ist die Geschichte nämlich. Er hat sich in Samadi versenkt. Zamadi des Mitgefühls, tiefen Mitgefühls auf dieser Bewusstseinsebene und hat probiert von dieser Bewusstseinsebene heraus die Wesen, den Wesen zu helfen, damit sie Erleuchtung erlangen. Okay, das hat er eine Zeit lang gemacht. Irgendwann hat er die Augen aufgemacht und hat gesagt, hat gesehen, nur ein Bruchteil hat er zur Erleuchtung geführt. War er hilfreich für die Befreiung, ein Bruchteil. Und es kamen tausende hinterher nach. Die Schreie konnte er gar nicht mehr ertragen. Ja, und dann, obwohl er doch schon so subtil auf einer Bewusstseinsebene gearbeitet hat des Mitgefühls, da kam ihm Zweifel, was soll das Ganze, was kann ich bewirken? Ja, das Elend, was er gesehen hat, sozusagen war ihm unerträglich. Die Zweifel waren da und jetzt trat ein. Ja, was er gesagt hat, was eintreten sollte. Möge ich dann, wenn diese Zweifel kommen, wenn ich aufgeben will, ja, möge ich in 1000 Teile zerspringen. Und in diesem schmerzhaften Prozess hat er dann noch mal Amitaber gerufen. Ja, und was passierte dann? Auch das habe ich übersehen. Amitaba kam, aber was machte er? Er setzte nicht den alten Avalokiteschwara zusammen, sondern er formte aus den tausend Teilen eine neue Form. Aha. Er formte eine neue Form. Das war nicht der alte. der eben 998 zusätzliche Arme und zehn Köpfe gekriegt hat. Es war eine neue Form. Ja, und an dieser ganzen Geschichte habe ich viel nicht verstanden und nicht gesehen. Erstens war eine neue Form und zweitens als Avalokiteschwara diesen Ei, dieses Gelüpte abgegeben hat, hat er es abgegeben und wusste nicht, was ihn erwartet. Er konnte sein Gelübte gar nicht erfüllen. Aussichtslos. Warum nicht? Das ist mir jetzt erst eingefallen und das gehört aber sozusagen zur ähm, dass ich aber Loti Teschwarer werden kann oder mich annäheren kann. Er hat das Gelüpte und der falschen Voraussetzung mit falschen Ansichten abgegeben. Was hat er gesagt? Ich rette oder helfe andere, ich und anderen. Das kann nicht funktionieren. Das kann nur ja der Zweifel oder sag mal das Zerspringen, die Krise, das Chaos ist damit angelegt, weil ich kann nicht alle anderen zur Erleuchtung ja bringen. geht nicht ja nicht auf dieser gleichen Ebene und deshalb musste er zerspringen. Sadu, er musste scheitern, Sadu. Er musste sozusagen äh diesen Wachen. Sadu, das ist sozusagen, was diese Geschichte mir sagt. Okay. M und die Arbeit, die ich jetzt gemacht habe, ja, in all dieser Arbeit, das nämlich dieses dieses Auseinanderbrechen, ja, das ist das, wo ich sage, okay, in meinem Empfinden, das war ein Symbol in dieser Geschichte von Lehrheit. Ja, und es ist was Neues daraus entstanden, ein ganz neuer Ansatz, eine ganz neue Form. Ja. Und das was mich beschäftigt hat in Folge ist, okay, wo finde ich diese Erfahrung in meinem Leben? Wo finde ich sie? Darum ging es mir. Okay. Eins kann ich sagen, als ich damals im Rahmen der Ordination oder überhaupt in meiner Selbstverpflichtung sozusagen den Bodysatverwa Weg zu gehen, ja, habe ich diesen Wau abgegeben. Ich wusste nicht, was ich tue. Ich hatte keine Vorstellung. wusste nicht, was das heißt. Ja, ich fand das super, aber ich hatte keine Ahnung, was das letztendlich heißt. Ja, und was das bedeutet. Darum konnte ich nur daran scheitern. Sadu, Sadu, kann ich dazu nur sagen. Und das war schmerzhaft. Das war total schmerzhaft, weil ich habe probiert auf der gleichen Ebene alle Wesen einschließlich mich zu retten oder zu helfen und das hat nicht geklappt. Hä? Und ich will nur zwei Situationen in meinem Leben sagen, wo ich sagen kann, ja, auch bei diesem Zerspringen und es entsteht was Neues, auch das kann ich in meinem Leben, in meinem Prozess kann ich erkennen, was da so lustig war mit Pranja Paramet und eine Woche Fieber, hohes Fieber und Kotzen, das ist nur eins. Ja, aber ich hatte es auch zum anderen. Ich hatte es z.B. dieser Irrtum ähm ich war noch etwas jünger oder so, meine Mutter krank, Krebs, Darmkrebs. Ich weiß nicht, was ihr wisst, was mit einem Menschen passiert, der Darmkrebs hat, der verhungert und verdurstet über Monate. Okay. So. Und ich und meine Brüder, wir haben eine Mutter gepflegt. Okay, ich habe manchmal dieses äh ich weiß nicht, die älteren unter euch kennt ja die Bilder noch von Bafra, ja, wo man dieses Häufchen packt, ja, ganz vorsichtig sein muss, weil die Haut scheuert schon am Knochen. In die Badewanne waschen, wieder beten oder sowas. Ja. und weiß sozusagen meine Mutter, sie würde so gerne mal wieder was im Mund haben, ein Eis und schlucken, aber das kann sie nicht. Ja. Und ihr da Erleichterung über alle Monate oder sowas haben wir sie gepflegt. Ja. Und an tief in diesem Elend zu sein. Ja. Und ich habe mir immer gedacht, ich würde mein Leben dafür geben, wenn du weiterleben könntest. Ja, so tief war ich darin verwen. Ja, ich würde dich gerne retten. Ja, und als sie dann gestorben war, ja, hatte ich Wochen später immer noch Träume, ja, indem ich den Berg raufgelaufen bin, quasi in unser Haus und wollte meine Mutter retten und ich wusste, es ging nicht. Ich bin gescheitert. Ich hatte eine falsche Ansicht. Ich kann nicht für sie sterben. Ich kann ihr Leiden nicht abnehmen. Eine falsche Ansicht. Ich und du. Okay, das funktioniert nicht. Es war die Hölle. Es war tief dunkel. Okay. Zersprang. Aber was passierte anders als erwartet? Ja, es war schmerzhaft, ja, es war dunkel, aber nach diesem freien Fall, wo ich mich an nichts mehr festhalten konnte, wo mir die Kraft zum Greifen fehlte, ja, fährt auf einmal Ruhe ein. Ja, und das würde ich sagen, da war eine Erfahrung von ja Lehrheit. Ja, das war nicht mehr das Konzept, ja, sondern das war eine Erfahrung. Und das Wunderbare war, was passierte dann? Dann kam etwas auf sozusagen, wo ich sagen würde, ja, das war Liebe oder Metter, wie wir es auch mal bezeichnen würden. Aber das Besondere war in dieser Erfahrung, dieses Meter brauchte kein Objekt. Wie unglaublich ist das. Dieses Mter brauchte kein Objekt. Ja, das hatte diese Weite. Das war eine Erfahrung. Natürlich war in der Folgezeit und ich hatte daran kann ich mich heute noch erinnern, ja, in diesem Zustand hatte ich nicht das Gefühl, ich müsste nach dem alten wieder greifen, das Alte wieder aufbauen. Ja, es ereignete sich was Neues, es bildete sich eine neue Form und selbstverständlich war das nicht Stromeintritt. Das war natürlich nicht von Dauer, weil natürlich im Laufe der Zeit soweit war und bin ich heute noch nicht, haben sich natürlich wieder alte Gewohnheiten hochgespült. Ja, ich blieb natürlich im System. Ja, aber was ich weiß, dass da anfing, sich Furchtlosigkeit mehr und mehr bei mir zu fin äh zu manifestieren. Ein anderes Erlebnis. Ja. Ich war echt Rechtsanwälte und war eben sozusagen spezialisiert mit Flüchtlingen und Migration Migranten zu arbeiten. Okay, da war viel Elend, das kann man sich nicht vorstellen. Ja, äh das war unglaublich viel Elend. Ja. Und wieder sozusagen habe ich genau das gleiche gemacht. Ja, ich habe für diese Menschen gekämpft, weil ich sie retten wollte. Meine Energie, meine Aversion, mein Hass ging gegen die Behörde, die Ausländerbehörde, die Regierung, die die die und ich hatte so viel Energie, so viel Hass und so viel Aversion. Ja, natürlich, ich habe viel gerettet, ich habe Berge versetzt. Ja, würde ich so sagen. Aber ich bin auch aufrecht untergegangen. Ja, weil eins konnte ich irgendwann nicht mehr. Ja, nach so viel Jahrzehnten in dieser Arbeit, ich konnte nicht mehr die Vergewaltigung hören von Männern und Frauen. Ich konnte nicht mehr sozusagen den Abtransport oder das Abfang auf den Flucht äh Wegen von Kindern in die Prostitution hören. Ich konnte nicht mehr die Folter hören und nicht mehr den Sklavenhandel, ja, in der Libbischen Lüweste, den Weg, den die Leute nehmen mussten. Ich konnte es nicht mehr hören. Ja, auch da wieder dieses Konzept, diese Vorstellen, ich rette die anderen, ich setze mich für das Gute ein, hat nicht funktioniert. Burnout, ich war ausgebrannt. Ja, mir fehlte die Kraft. Ich konnte nichts mehr festhalten. Auch nicht das, was mein Lebenserwarb war. Anwältin sein in dieser Sparte war meine Berufung. Ich hatte ein Büro. Ich war wer. Was dann? Mir fiel die Kraft zum Halten, zum Festhalten. Es war dunkel. die Krisen, ja, Selbstmordgedanken, Depression, alles was da drin, es war richtig schön dunkel. Okay. Und wenn dann nichts mehr bleibt zu halten, der freie Fall nach unten, die Ruhe, die Stille, da ist nichts mehr, was verteidigt werden muss. Auch da würde ich sagen, wieder, es war Lehrheit und es passierte genau wieder das gleiche. Aus dieser Lehrheit war meine Erfahrung eine Liebe, die kein Objekt braucht, die sich auf nichts und irgendetwas wenden muss. Ja, das war Freiheit. Okay. Und seitdem muss ich sagen, kann ich bei mir feststellen eine Furchtlosigkeit. Ja, und auch das würde ich sagen ist in der G