Roman Catholic, theologian Andrea Meier, Bern

S.A.F. Audio We have not met for a long time. Now we are sitting together at lunch. Naively, I ask how you are doing. It has been difficult lately, you tell me. A big argument in the family. Men who do not understand each other. Harsh words, interrupted phone calls, closed doors. Openly and very honestly, you speak of your hurt. Of your incomprehension, of your anger, your rage. I listen to you and think, you do not want to be like this. You do not want to be entangled in this vortex. You do not want to speak and think so harshly about people who held you in their arms when you were small. And yet, you have ended up in this conflict. You stand firmly opposed to each other. You tell me about your effort to end the matter well. About your struggle for the relationship. About your sadness over the lost closeness. I ride home on my bicycle and pray. Let him remain soft, God. Flexible like the branches that the wind does not break. Like the riverbank grass that ducks in the lashing wind. Like my hair that the tailwind curls. Let him remain soft, God. Another day in the office. The new employee in our team is only 26 years old. We look forward to the fresh wind. We are curious about the professional inputs from his training. That he would question what has long proven effective, we had not expected. His insistence on leaving work on time and having free weekends is sometimes disconcerting for us old hands. I catch myself thinking, but you are still young. At lunch, he tells us about his passion for his garden, about the cat, about skiing. All of this seems to be more important to him than work. Internally, I prepare the employee appraisal. Words like output, willingness to perform, priorities appear in it. And I notice, I do not want to be like this. I want to engage with this new generation. They align their compass differently than I am accustomed to. On the way to the Migros, I pray, let me remain soft, God, like the trumpet vine that winds toward the sun, like the slow worm that coils in the grass, like the hops on the facade of the house across the street. Let me remain soft, God. There is a lot of shouting on television now. In the comment sections of newspapers, the tone hardens. The news portals seem to tell me that the world is out of joint. Climate crisis, war, rising prices, threatened democracies, powerful tech corporations and AI. Sometimes I understand that there are people who no longer want to listen to the news. Politicians of all camps react to this with increasing harshness. Their answers become more and more black and white. Different opinions on votes poison the atmosphere at lunch, in the company, and at the family table. Compromises become more difficult, interests are played against each other. The weakest are run over. With the same slogan, some campaign for a yes and others for a no. No wonder we sometimes no longer know where our heads are. After breakfast, I hang out the laundry and pray. Let us remain soft, God. Like the water that finds a way between the stones. Like the snow that covers everything and swallows the sounds. Like the sand between my teeth. Let us remain soft, God. It begins in the right shoulder blade. A fine pulling, then a tingling in the arm. Sometimes it pulls up into the neck, sometimes rather down toward the lower back. When it is bad, all the way into the hips. I know exactly, when this happens, it is too much. Too much at once, too much to do, too much left undone, too much unanswered, too much postponed, too much of what I had planned. Stress. When my head is overloaded, when my heart becomes tired, then my body hardens. Then I must move myself. Hitchhiking, running, hiking, stretching, sweating. When the muscles then release, the head also becomes freer again. With the tingling in my arms, the anxiety also subsides. For centuries, physical exercises in various forms have been part of religious practice. Conscious breathing, arriving in the body, feeling the ground and the sky, becoming free for the Greater. I squint into the sun and pray. Let me become soft again, God. Like the cotyledons that find their way out of the hard shell of the seeds. Like the chicks that break the eggshell. Like the moss that covers the stones. Let me become soft again, God. As a young woman, I once caught a quote and wrote it as a motto in my agenda. Whoever bows before you will not become crooked. I do not know where it comes from or in what context it originally stands. At that time, I intuitively transferred it to my faith. This thought carries me to this day. When I bow before God, I stand upright in the world. When I lay my limits before God in prayer, I straighten up and continue strengthened. In the service, bending my knee or lowering my head has become a sign for me to remain soft. To make myself soft before God, to admit that I cannot do everything, do not know everything, do not have to do everything. I kneel in a small chapel on the mountain and pray. Let me become softer and softer, God. Like roots, like bark, like leaves, like water, like mist, like breath, like feathers, like wind, like a caress on the skin. Let me become softer and softer, God.

S.A.F. Audio Lange haben wir uns nicht getroffen. Jetzt sitzen wir gemeinsam beim Mittagessen. Unbedarft frage ich nach deinem Befinden. Schwierig sei es gewesen, in letzter Zeit erzählst du. Ein großer Streit in der Familie. Männer, die einander nicht verstehen. Harte Worte, abgebrochene Telefonate, verschlossene Türen. Offen und sehr ehrlich erzählst du von deiner Verletztheit. Von deinem Unverständnis, von deinem Ärger, deiner Wut. Ich höre dir zu und denke, du möchtest nicht so sein. Du möchtest nicht verwickelt sein in diesem Strudel. Du möchtest nicht so hart reden und denken über Menschen, die dich im Arm trugen, als du klein warst. Und doch seid ihr in diesem Konflikt gelandet. Hart steht ihr einander gegenüber. Du erzählst von deinem Bemühen, die Sache gut zu beenden. Von deinem Ringen um die Beziehung. Von deiner Traurigkeit über die verlorene Nähe. Ich fahre heim auf dem Velo und bete. Lass ihn weich bleiben Gott. Biegsam wie die Zweige, die der Wind nicht abreißt. Wie das Ufergras, das sich duckt im peitschenden Wind. Wie mein Haar, das der Fortwind kreuselt. Lass ihn weich bleiben Gott. Andern tags im Büro. Der neue Mitarbeiter bei uns im Team ist erst 26 Jahre alt. Wir freuen uns auf den frischen Wind. Sind gespannt auf die fachlichen Inputs aus der Ausbildung. Dass er in Frage stellen würde, was sich lange bewährt hat, hatten wir nicht erwartet. Seine Art auf Feierabend und freie Wochenenden zu bestehen, ist für uns alte Hasen manchmal irritierend. Ich erwische mich dabei, dass ich denke, aber du bist doch noch jung. Beim Mittagessen erzählt er von seiner Leidenschaft für seinen Garten, von der Katze, vom Skifahren. Das alles scheint für ihn wichtiger zu sein als die Arbeit. Innerlich bereite ich das Mitarbeitergespräch vor. Worte wie Output, Leistungsbereitschaft, Prioritäten kommen darin vor. Und ich merke, ich möchte nicht so sein. Ich möchte mich auf diese neue Generation einlassen. Sie richtet ihren Kompass anders aus, als ich es gewohnt bin. Auf dem Weg zur Migros bete ich, lass mich weich bleiben Gott, wie die Glockenrebe, die sich zur Sonne windet, wie die Blindschleiche, die sich kringelt im Gras, wie der Hopfen an der Fassade am Haus gegenüber. Lass mich weich bleiben Gott. Es wird jetzt viel geschrien im Fernsehen. In den Kommentarspalten der Zeitungen verhärtet sich der Ton. Die Newsportale scheinen mir zu sagen, die Welt ist aus den Fugen. Klimakrise, Krieg, erhöhte Preise, bedrohte Demokratien, mächtige Tech-Konzerne und KI. Manchmal verstehe ich, dass es Menschen gibt, die die Nachrichten nicht mehr hören wollen. Politikerinnen aller Lager reagieren darauf mit zunehmender Härte. Ihre Antworten werden immer mehr schwarz-weiß. Unterschiedliche Meinungen zu Abstimmungen vergiften das Klima beim Mittagessen, in der Firma und am Familientisch. Kompromisse werden schwieriger, Interessen gegeneinander ausgespielt. Die Schwächsten kommen unter die Räder. Mit dem gleichen Slogan werben die einen für ein Ja und die anderen für ein Nein. Kein Wunder wissen wir manchmal nicht mehr, wo uns der Kopf steht. Nach dem Frühstück hänge ich die Wäsche auf und bete. Lass uns weich bleiben Gott. Wie das Wasser, das einen Weg findet zwischen den Steinen. Wie der Schnee, der sich über alles legt und die Geräusche verschluckt. Wie der Sand zwischen meinen Zähnen. Lass uns weich bleiben Gott. Es beginnt im rechten Schulterblatt. Ein feines Ziehen, dann ein Kribbeln im Arm. Manchmal zieht es hoch in den Nacken, manchmal eher runter Richtung Kreuz. Wenn es schlimm ist bis in die Hüften. Ich weiß genau, wenn das passiert, ist es zu viel. Zu viel aufs Mal, zu viel zu erledigen, zu viel Liegen gebliebenes, zu viel unbeantwortetes, zu viel aufgeschobenes, zu viel, was ich mir vorgenommen habe. Stress. Wenn mein Kopf überlastet ist, wenn mein Herz müde wird, dann verhärtet sich mein Körper. Dann muss ich mich bewegen. Trampen laufen, wandern, dehnen, schwitzen. Wenn die Muskeln sich dann lösen, wird auch der Kopf wieder freier. Mit dem Kribbeln in den Armen lässt auch die Ängstlichkeit nach. Seit Jahrhunderten gehören Körperübungen in verschiedenen Formen zur Praxis in den Religionen. Bewusstes Atmen, im Körper ankommen, Boden und Himmel spüren, frei werden für das Größere. Ich blindzle in die Sonne und bete. Lass mich wieder weich werden, Gott. Wie die Keimblätter, die ihren Weg finden aus der harten Schale der Samen. Wie die Küken, die die Eierschale zerbrechen. Wie das Moos, das sie Steine bedeckt. Lass mich wieder weich werden, Gott. Als junge Frau habe ich einmal ein Zitat aufgeschnappt und als Motto in meine Agenda geschrieben. Wer sich vor dir beugt, wird nicht krumm. Ich weiß nicht, woher es stammt und in welchem Kontext es ursprünglich steht. Damals habe ich es intuitiv auf meinen Glauben übertragen. Dieser Gedanke trägt mich bis heute. Wenn ich mich vor Gott beuge, stehe ich aufrecht in der Welt. Wenn ich meine Grenzen im Gebet vor Gott lege, richte ich mich auf und gehe gestärkt weiter. Im Gottesdienst, mein Knie zu beugen oder den Kopf zu senken, ist für mich ein Zeichen dafür geworden, weich zu bleiben. Mich weich zu machen bei Gott, einzugestehen, dass ich nicht alles kann, nicht alles weiß, nicht alles muss. Ich kniehe in einer kleinen Kapelle am Berg und bete. Lass mich immer weicher werden, Gott. Wie Wurzeln, wie Rinde, wie Laub, wie Wasser, wie Nebel, wie Atem, wie Federn, wie Wind, wie ein Streicheln auf der Haut. Lass mich immer weicher werden, Gott.