I Don’t Want Your God in My Home

„Ich will deinen Gott nicht in meinem Haus“ Ich war schockiert, als eine indische Mutter mittleren Alters mir diese Worte wiederholte. Sie waren von ihrem Sohn gesprochen worden, und der Schmerz, den sie verursacht hatten, war auf ihrem Gesicht deutlich zu erkennen. Sie war zu mir in das Haus gekommen, in dem ich während einer Tour durch den Westen untergebracht war, und hatte darum gebeten, mich privat zu sprechen. Sie erklärte, dass ihr Mann sie begleiten wollte, aber unerwartet in eine andere Stadt für dringende Bürotätigkeiten gerufen worden war. Wir saßen im Salon, während mein Gastgeber in seinem häuslichen Büro mit offener Tür blieb, wo er uns sehen, aber die Details unseres Gesprächs nicht hören konnte. Als Mönch treffe ich Frauen nicht allein, und diese Anordnung ermöglichte es uns, mit einer gewissen Privatsphäre zu sprechen. „Ich bin in einer sehr religiösen Familie aufgewachsen“, erklärte sie, „und nachdem ich in den Westen gezogen war und Krishna-Devotees getroffen hatte, wurde ich noch ernster in meinen frommen Praktiken. Ich zog meinen Sohn so auf, dass er Shlokas, Lieder und Geschichten über Krishna lernte. In seiner Kindheit war er sehr enthusiastisch, aber als er ein Teenager wurde, begann er sich zu distanzieren. „Ich hoffte, dass seine jugendliche Rebellion enden würde, wenn er aus seinen Teenagerjahren herauswächst. Kürzlich hat er einen Job in einer anderen Stadt bekommen. Zuvor hatte er in Gemeinschaftsunterkünften gelebt, aber jetzt ist er in sein eigenes gemietetes Haus gezogen. „Als ich ihn besuchte, brachte ich einen schönen, großen Altar für Krishna als Geschenk mit, damit er ihn in seinem Haus aufstellen konnte. Aber er lehnte mein Angebot ab und sagte: ‚Ich will deinen Gott nicht in meinem Haus.‘“ Als sie sich an diese Worte erinnerte, brach sie in Tränen aus. Ich reichte ihr einige Taschentücher und sprach sanft. „Es tut mir so leid, dass du diese Worte hören musstest.“ Nachdem sie sich etwas beruhigt hatte, fuhr ich fort: „Ich kann verstehen, dass das, was er gesagt hat, für dich sehr schmerzhaft war. Kannst du mir sagen, was an diesen Worten dir den größten Schmerz verursacht hat?“ Sie schwieg für einige Momente, vielleicht sammelte sie ihre Gedanken oder prüfte ihre Emotionen. Dann, mit zusammengezogenen Augenbrauen, sagte sie: „Ich hatte das Gefühl, als würde er mich ablehnen. Ich hatte das Gefühl, als hätte ich als Mutter versagt. Und ich hatte das Gefühl, dass ich Krishna versagt hatte, weil ich das Kind, das Er mir anvertraut hatte, nicht zu einem Devotee machen konnte.“ „Danke, dass du diese drei Anliegen so klar formuliert hast“, erwiderte ich. „Lass uns sie eines nach dem anderen betrachten, beginnend mit dem letzten.“ ## Sind die Entscheidungen eines Kindes das Versagen der Eltern? „Hast du Krishna versagt, weil dein Sohn kein Devotee geworden ist? Ich denke überhaupt nicht, dass dem so ist. Krishna selbst hat jedem freien Willen gegeben. Keine Person kann für den Missbrauch des freien Willens einer anderen Person verantwortlich gemacht werden, oder sogar für deren Versagen, ihn angemessen zu nutzen. „Betrachte Krishnas Friedensmission zu den Kauravas. Er versuchte persönlich, Duryodhana zu überreden, den Krieg zu vermeiden, aber Duryodhana weigerte sich. Krishnas Friedensmission war nicht erfolgreich darin, Duryodhanas Entscheidung zu ändern. „Aber wenn Krishna, der unendlich und allmächtig ist, nicht sicherstellt, dass jeder seinen freien Willen angemessen nutzt, warum sollte Er das von uns endlichen Wesen erwarten oder fordern?“ Sie dachte einen Moment darüber nach und erhob dann einen Einwand. „Aber Duryodhana war ein Dämon. Ich rede über meinen Sohn. Bin ich nicht für die Entscheidungen meines Sohnes verantwortlich?“ „Duryodhana mag dämonische Neigungen gehabt haben, aber er war ebenfalls eine Seele, ein Teil von Krishna. In Bhagavad Gita 14.4 beschreibt Krishna sich selbst als den Samen gebenden Vater aller lebenden Wesen: ahaṁ bīja-pradaḥ pitā. „Wenn Krishna letztlich der Vater aller ist, sollte Er für den Missbrauch des freien Willens durch jedes lebende Wesen verantwortlich gemacht werden?“ „Nein, wir können Krishna nicht dafür verantwortlich machen“, räumte sie ein, obwohl sie immer noch unsicher wirkte. „Aber ist es nicht meine Pflicht als Mutter? Das Bhagavatam sagt, dass man nicht Elternteil werden sollte, es sei denn, man kann seine Kinder aus dem Kreislauf der Geburt und des Todes befreien.“ „Ja, das stimmt. Aber dieser Vers soll Eltern ein Gefühl spiritueller Verantwortung einflößen, nicht ihnen eine unmögliche Erwartung auferlegen, die den freien Willen ihrer Kinder außer Kraft setzt.“ „Kannst du das erklären?“, fragte sie. „Betrachte einen anderen Teil desselben Verses. Er besagt, dass jemand nicht zum Guru werden sollte, wenn er seine Schüler nicht leiten kann. „Kann ein Guru garantieren, dass jede einzelne Person, die die Initiation annimmt, ihr ganzes Leben lang gewissenhaft Bhakti praktizieren wird?“ „Aber genau das wird von Schülern erwartet“, erwiderte sie. „Das ist der Gelübde, den sie bei der Initiation ablegen.“ „Ja, aber kann ein Guru garantieren, dass jede einzelne Person, die diese Gelübde ablegt, sie ihr ganzes Leben lang einhalten wird?“ „Leider nein.“ „Sollte ein Guru dann so sehr von Schuldgefühlen oder Angst belastet werden, dass er aufhört, Krishna-Bhakti zu teilen, andere zur Praxis zu inspirieren oder Initiation zu erteilen?“ „Nein“, erwiderte sie. „Es gibt vielleicht viele andere aufrichtige Menschen. Sie sollten dieser Möglichkeit nicht beraubt werden.“ Nach einer Pause fügte sie hinzu: „Vielleicht sollte der Guru den Kandidaten vor der Erteilung der Initiation ernster prüfen.“ „Ja, das ist ein guter Punkt. Und es zeigt, wie die geistige Verantwortung eines Elternteils in einem bestimmten Aspekt noch schwieriger ist als die eines Gurus.“ „Wie das?“, fragte sie überrascht. „Ein Guru kann die Aufrichtigkeit eines potenziellen Schülers vor der Erteilung der Initiation prüfen. Eltern können ihre Kinder nicht daraufhin prüfen, bevor sie geboren werden. Ein Guru kann es ablehnen, jemanden zu initiieren, der nicht aufrichtig ist. Aber Eltern können nicht einfach aufhören, Eltern zu sein, nur weil ihre Kinder kein geistiges Interesse zeigen.“ „Was bedeutet dieser Vers dann eigentlich?“, fragte sie. „Er bedeutet, dass wir unsere Verantwortung, unsere Kindern devotionalen Werte zu vermitteln, ernst nehmen sollten. Aber Verantwortung bedeutet nicht Kontrolle. Wir sind dafür verantwortlich, wie wir unsere Kinder leiten; letztendlich sind sie für die Entscheidungen verantwortlich, die sie treffen. „Und bitte denke nicht, dass deine Bemühungen bei der Erziehung deines Sohnes ein Misserfolg waren. Die Tatsache, dass er einen Job hat und sein eigenes Zuhause unterhält, deutet darauf hin, dass du vieles richtig gemacht hast. Er ist ein verantwortungsvoller Mensch geworden, auch wenn er kein Hingebungsvoller (Devotee) geworden ist. „Wie ist er insgesamt als Mensch?“ „Er ist normalerweise ziemlich höflich und hilfsbereit“, erwiderte sie. „Deshalb waren diese Worte so unerwartet. Sie haben mich schockiert und so sehr verletzt.“ „Ja, das kann ich verstehen“, sagte ich. „Lass uns nun deine zweite Sorge betrachten: dein Gefühl, als Mutter versagt zu haben. „Eines der Dinge, die uns die Gita lehrt, ist, dass wir Seelen sind, ewige Teile Krishnas, die in dieser Welt verschiedene Rollen spielen. Mutter zu sein ist ein wichtiger Teil deiner Identität, aber es ist nicht deine definierende Identität. „Elternschaft ist eine ernste Verantwortung, und wir müssen uns hinreichend mit unserer Rolle als Eltern identifizieren, um diese Verantwortung zu erfüllen. Aber wenn Kinder älter werden und unabhängiger werden, ändert sich unsere Rolle. „Du kannst natürlich weiterhin für den devotionalen Sinneswandel deines Sohnes beten. Aber ein Rückschlag in deiner Rolle als Mutter sollte dich in deiner Beziehung zu Krishna nicht entmutigen. „Deine Identität als Mutter ist wichtig. Aber darunter liegt deine ewige Identität als Seele, ein Teil Krishnas. Du kannst weiterhin Zuflucht in dieser Beziehung finden, selbst wenn die Dinge in deiner Beziehung zu deinem Sohn nicht so verlaufen, wie du es dir gewünscht hast.“ Sie nickte langsam mit dem Kopf. „Lass uns nun zu deiner ersten Sorge übergehen“, fuhr ich fort, „deinem Gefühl, von deinem Sohn abgelehnt worden zu sein. „Ich denke, es ist wichtig, nicht zu zulassen, dass diese verletzenden Worte deine gesamte Beziehung zu ihm definieren. Du hast gesagt, er sei normalerweise höflich und hilfsbereit. Hast du eine Ahnung, warum er diesmal so hart sprach?“ Sie zögerte. „Er begann, immer mehr Fragen zu stellen, wie Gott so viel Leid in dieser Welt zulassen konnte.“ Dann schluckte sie und fügte etwas hinzu, das mein Verständnis der Situation vollständig veränderte. „Ich hatte eine jüngere Tochter. Sie wurde bei einem Autounfall getötet.“ ## Der Schmerz hinter den verletzenden Worten „Wir saßen alle im Auto“, fuhr sie fort. „Ein anderes Fahrzeug kam plötzlich aus einer Kreuzung links und traf den Teil des Autos, in dem sie saß. Die restlichen von uns erlitten leichte Verletzungen, aber ihre Verletzungen waren tödlich.“ „Wir alle waren schockiert. Während sie noch lebte, beteten wir intensiv für sie, und nachdem sie verstorben war, beteten wir für ihre Seele. Wir suchten größeren Schutz bei Krishna und fanden Trost in Ihm. „Aber mein Sohn war sehr beschützend gegenüber seiner jüngeren Schwester. Nach ihrem Tod wurde er sehr verbittert. Er fühlte, dass Krishna versagt hatte, sie zu schützen. Er begann, Krishna zu beschuldigen, und entfernte sich allmählich von Ihm.“ Ich begann, die Worte ihres Sohnes in einem anderen Licht zu sehen. „Sie haben in Ihrem Leben viel durchgemacht“, fühlte ich mit ihr. „Die Tatsache, dass Sie den Verlust eines Kindes überlebt und Ihre Hingabe aufrechterhalten haben, ist wirklich lobenswert. Aber verschiedene Menschen verarbeiten Schmerz auf unterschiedliche Weise. „Was Sie mir erzählt haben, hilft mir, die Reaktion Ihres Sohnes ganz anders zu verstehen. Er lehnt vielleicht nicht Sie ab; er spricht vielleicht einfach aus einem Ort ungelöster Schmerzen heraus. „Sie kennen das Sprichwort: ‚Verletzte Menschen verletzen Menschen‘. Anstatt sich nur darauf zu konzentrieren, wie seine Worte Sie verletzt haben, könnten wir vielleicht auch darüber nachdenken, wie sehr er selbst leidet. Wir können versuchen, ihm zu helfen, Heilung zu finden.“ Nach einigem Nachdenken fuhr ich fort: „Ich habe kürzlich einen Artikel über einen Vater geschrieben, der seinen Sohn in einem seltsamen Unfall verloren hatte und das Gefühl hatte, dass er Krishna einfach nicht vergeben konnte. Ich werde Ihnen diesen Artikel schicken. Sie können ihn selbst durchlesen, und wenn Sie das Gefühl haben, dass er Ihrem Sohn helfen könnte, können Sie ihn mit ihm teilen.“ Nach einigem Nachdenken stellte ich eine weitere Frage. „Wie haben Sie mit Ihrer Trauer umgegangen, als Ihre Tochter verstarb?“ „Ich suchte leidenschaftlich Schutz bei Krishna. Ich chantete viel, ging zum Tempel und fand großen Trost in meinen hingebungsvollen Praktiken.“ „Und wie reagierte Ihr Sohn? Haben Sie Ihre Trauer und Ihren Schmerz mit ihm geteilt?“ „Nein. Schon ab dem Zeitpunkt ihres Todes konnte ich sehen, dass er es negativ aufnahm. Er hatte begonnen, Krishna zu beschuldigen. Ich fühlte, dass er noch wütender auf Krishna reagieren würde, wenn er sähe, wie sehr ich litt. Also verheimlichte ich meine Trauer größtenteils vor ihm.“ Ich überlegte über das, was sie gesagt hatte. „Es ist möglich, dass, obwohl Ihre Absichten gut waren, er Ihre Reaktion anders wahrgenommen haben könnte. Er könnte gedacht haben, dass Sie so sehr in Ihrer Hingabe aufgegangen sind, dass Ihnen Ihre Tochter oder die Tatsache, dass Sie sie verloren haben, nicht mehr wichtig war.“ Sie sah schockiert aus. „Natürlich habe ich mir Sorgen gemacht! Meinen Sie, er könnte das gedacht haben?“ „Ich kann es nicht mit Sicherheit wissen. Aber ich habe etwas Ähnliches geschehen sehen. Wenn wir unser Bewusstsein spirituellisieren, können die Menschen um uns herum manchmal das Gefühl haben, dass wir uns selbst entmenschlichen. Dies ist besonders wahrscheinlich, wenn sie unsere spirituelle Neigung nicht teilen. Sie könnten sogar anfangen zu denken, dass unsere Spiritualität uns unfähig oder nicht willig macht, normale menschliche Emotionen zu erleben.“ Ich hielt inne und fuhr dann fort. „Ich denke, Sie müssen zuerst Schutz bei Krishna suchen und etwas Heilung von den Worten Ihres Sohnes finden. Dann können Sie, zur richtigen Zeit, mit ihm über Ihren eigenen Schmerz über den Verlust Ihrer Tochter sprechen.“ „Aber wann immer ich anfange, darüber zu sprechen, kritisiert er Krishna“, protestierte sie. „Das kann ich nicht tolerieren. Ich möchte nicht, dass er Krishna beleidigt.“ „Machen Sie sich an diesem Punkt keine Sorgen darüber, dass er Krishna beleidigt. Krishnas Liebe zu uns ist groß genug, um unseren Zorn aufzunehmen, wie ich in diesem Artikel erklärt habe. „Wenn Sie mit Ihrem Sohn sprechen, machen Sie sich keine Sorgen darum, Krishna zu verteidigen oder ob er Ihn beleidigt. Konzentrieren Sie sich darauf, eine Bindung zu Ihrem Sohn aufzubauen.“ Dann fragte ich: „Wie reagierte Ihr Mann auf den Tod Ihrer Tochter und auf die Worte Ihres Sohnes?“ „Mein Mann ist eine sehr stoische, emotionslose Person. Er praktiziert auch Bhakti, aber er drückt seine Emotionen normalerweise nicht aus. Er suchte Schutz bei Krishna und fand Trost. „Und als Vater fühlt er, dass unser Sohn jetzt ein Erwachsener ist und seine eigenen Entscheidungen treffen wird. Wir können ihn nicht zwingen.“ „Dass Ihr Mann seinen Schmerz nicht sichtbar zum Ausdruck brachte, könnte etwas gewesen sein, das Ihr Sohn erwartet hätte“, überlegte ich. „Aber dass Sie Ihren Schmerz nicht sichtbar zum Ausdruck brachten, könnte etwas gewesen sein, das er nicht erwartet hatte.“ „Ja, das stimmt“, sagte sie. „Wie ich sagte, ich wollte nur seinen Glauben schützen. Ich wollte nicht, dass er Krishna den Rücken kehrt.“ „Statt dich um seine Distanz zu Krishna zu sorgen, arbeite daran, die Distanz zwischen ihm und dir zu verringern. „Teile ihm zu der richtigen Zeit deinen Schmerz mit, ohne belehrend zu sein. Sag ihm, wie tief du um deine Tochter getrauert hast und wie du in der Bhakti Zuflucht gefunden hast. Aber konzentriere dich darauf, ihm zu zeigen, dass du dich tief um deine Tochter gekümmert hast, dass du dich immer noch tief um ihn kümmerst und dass deine Hingabe diese Liebe nicht vermindert hat.“ Sie nickte. „Lassen Sie uns mit einem Gebet schließen“, sagte ich. Mit geschlossenen Augen sprach ich ein Gebet, dass sie in Krishna Heilung vom Schmerz finden möge, der durch die Worte ihres Sohnes verursacht wurde, genau wie sie Heilung in Ihm gefunden hatte, nachdem sie ihre Tochter verloren hatte. Ich betete auch, dass ihr Sohn emotionale Heilung vom Verlust seiner Schwester finden möge und dass er, durch die Erneuerung der Bindung zwischen Mutter und Sohn, allmählich seinen Weg zurück zu Krishna finden und auch hingebungsvolle Heilung entdecken möge. Die Mutter bedankte sich bei mir und verließ den Ort. ## Heilung muss sich wie Heilung anfühlen Später, als ich über diese beunruhigende Begegnung nachdachte, hatte ich das Gefühl, dass dies vielleicht das stärkste lebendige Beispiel war, das ich persönlich erlebt hatte, für eine Wahrheit, über die ich oft gesprochen hatte: Verletzte Menschen verletzen Menschen. Aber die Begegnung hatte mir ein tieferes Verständnis für diese vertraute Redewendung gegeben. Wenn Menschen uns verletzen, müssen wir über die Art und Weise, wie sie uns verletzen, hinausblicken und darüber nachdenken, wie sie selbst verletzt sein könnten. Ich dachte darüber nach, wie eine jüngere Version von mir auf die schockierenden Worte des Sohnes reagiert hätte. Ich hätte mich vielleicht auf seine Ablehnung Krishnas fixiert und ihn schnell als einen unempfindlichen, gottlosen Rebellen eingeordnet – einen Atheisten, der Gott beleidigt. Ich hätte vielleicht seine harten Worte verurteilt, ohne zu berücksichtigen, dass der Schmerz, den er verursachte, möglicherweise aus dem Schmerz entstanden sein könnte, den er trug. Ich war dankbar, dass ich nicht so schnell dazu neigte, ihn zu verurteilen. Ich hoffte auch, dass die Mutter und der Sohn Heilung finden würden – nicht nur in ihrer Beziehung zueinander, sondern auch in ihren individuellen Beziehungen zu Krishna. Ich weiß aus Erfahrung, dass die Weisheit der Gita jedem Heilung bieten kann, egal wie sehr er leidet. Aber dieser Vorfall half mir, etwas tiefer zu schätzen: Damit Menschen diese Weisheit annehmen, müssen sie unsere Ansprache als Angebot der Heilung erleben, nicht als Akt des Predigens oder Aufzwingens. Mit diesem ernüchternden Gedanken sprach ich ein Gebet: Mein lieber Herr, groß ist die Fähigkeit dieser Welt, zu verletzen; noch größer ist Deine Fähigkeit, zu heilen. Verlieh mir die Empfindsamkeit, Deine Weisheit auf Arten zu teilen, die denen, die leiden, helfen, ihre Heilung zu sehen und zu fühlen. *** 14.04 Es sollte verstanden werden, dass alle Arten von Leben, o Sohn Kuntīs, durch die Geburt in dieser materiellen Natur ermöglicht werden, und dass ich der Samen gebende Vater bin. Der Beitrag „I don’t Want Your God in My Home“ erschien zuerst auf Chaitanya Charan Das, Bhagavad Gita ISKCON.

“I Don’t Want Your God in My Home” I was shocked when a middle-aged Indian mother repeated these words to me. They had been spoken by her son, and the pain they had caused was evident on her face. She had come to meet me at the home where I was staying during a tour of the West and had requested to speak with me privately. She explained that her husband had wanted to accompany her but had unexpectedly been called to another city for urgent office work. We sat in the hall, while my host remained in his home office with the door open, where he could see us but not hear the specifics of our conversation. As a monk, I don’t meet women alone, and this arrangement allowed us to speak with some privacy. “I grew up in a very religious family,” she explained, “and after moving to the West and meeting Krishna devotees, I became even more serious about my devotional practices. I raised my son to learn shlokas, songs, and stories about Krishna. He was very enthusiastic during his childhood, but when he became a teenager, he started drifting away. “I hoped his teenage rebellion would end when he grew out of his teens. Recently, he got a job in another city. Earlier, he had been living in shared quarters, but now he has moved into his own rented house. “When I went to visit him, I took a nice big altar of Krishna as a gift, so that he could keep it in his home. But he rejected my offer, saying, ‘I don’t want your God in my home.’” As she recollected those words, she broke down. I offered her some tissues and spoke gently. “I’m so sorry you had to hear those words.” After she had calmed down somewhat, I continued, “I can understand that what he said was very painful for you. Can you tell me what about those words caused you the greatest pain?” She remained silent for a few moments, perhaps gathering her thoughts or examining her emotions. Then, her brows furrowing, she said, “I felt as if he was rejecting me. I felt as if I had failed as a mother. And I felt that I had failed Krishna because I couldn’t make the child He had entrusted to me into a devotee.” “Thank you for articulating those three concerns so clearly,” I replied. “Let’s look at them one by one, starting with the last one.” ## Are a Child’s Choices the Parents’ Failure? “Have you failed Krishna because your son hasn’t become a devotee? I don’t think so at all. Krishna Himself has given everyone free will. No person can be held responsible for another person’s misuse of free will, or even for their failure to use it properly. “Consider Krishna’s peace mission to the Kauravas. He personally tried to persuade Duryodhana to avoid the war, but Duryodhana refused. Krishna’s peace mission did not succeed in changing Duryodhana’s decision. “But if Krishna, who is infinite and omnipotent, doesn’t ensure that everyone uses their free will properly, why would He expect or demand that from us finite beings?” She thought about this for a moment and then raised an objection. “But Duryodhana was a demon. I’m talking about my son. Am I not responsible for my son’s choices?” “Duryodhana may have had demoniac tendencies, but he too was a soul, a part of Krishna. In Bhagavad Gita 14.4, Krishna describes Himself as the seed-giving father of all living beings: ahaṁ bīja-pradaḥ pitā . “If Krishna is ultimately the father of everyone, should He be held responsible for the misuse of free will by every living being?” “No, we can’t hold Krishna responsible,” she acknowledged, though she still seemed uncertain. “But isn’t it my duty as a mother? The Bhagavatam says that one shouldn’t become a parent unless one can deliver one’s children from the cycle of birth and death.” “Yes, that’s true. But that verse is meant to infuse a sense of spiritual responsibility in parents, not impose on them an impossible expectation that overrides their children’s free will.” “Can you explain that?” she asked. “Consider another part of the same verse. It says that someone shouldn’t become a guru if they cannot deliver their disciples. “Can a guru guarantee that every single person who takes initiation will continue practicing bhakti diligently throughout their life?” “But that’s what disciples are expected to do,” she replied. “That’s the vow they take at initiation.” “Yes, but can a guru guarantee that every single person who takes those vows will honor them throughout their life?” “Unfortunately, no.” “Should a guru then become so burdened by guilt or fear that they stop sharing Krishna bhakti, inspiring others to practice, or offering initiation?” “No,” she replied. “There may be so many other sincere people. They shouldn’t be deprived of that opportunity.” After a pause, she added, “Maybe the guru should test the candidate more seriously before granting initiation.” “Yes, that’s a good point. And it brings out how the spiritual responsibility of a parent is, in one respect, even more difficult than that of a guru.” “How is that?” she asked, surprised. “A guru can test a prospective disciple’s sincerity before offering initiation. Parents don’t get to test their children before they’re born. A guru can decline to initiate someone who isn’t sincere. But parents cannot stop being parents simply because their children aren’t spiritually interested.” “Then what does that verse actually mean?” she asked. “It means that we should take seriously our responsibility to share devotional values with our children. But responsibility doesn’t mean control. We are responsible for how we guide our children; ultimately, they are responsible for the choices they make. “And please don’t think that your efforts in raising your son have been a failure. The fact that he has a job and is maintaining his own home suggests that you’ve done much right. He has become a responsible human being, even if he hasn’t become a devotee. “How is he overall as a human being?” “He’s normally quite polite and helpful,” she replied. “That’s why those words were so unexpected. They shocked me and hurt me so much.” “Yes, I can understand that,” I said. “Let’s now consider your second concern: your feeling that you’ve failed as a mother. “One of the things the Gita teaches us is that we’re souls, eternal parts of Krishna, playing various roles in this world. Being a mother is an important part of your identity, but it isn’t your defining identity. “Parenting is a serious responsibility, and we need to identify with our role as parents sufficiently to fulfill that responsibility. But as children grow older and become more independent, our role changes. “You can certainly continue praying for your son’s devotional change of heart. But a setback in your role as a mother shouldn’t discourage you in your relationship with Krishna. “Your identity as a mother matters. But beneath it is your eternal identity as a soul, a part of Krishna. You can continue finding shelter in that relationship even when things don’t unfold as you hoped in your relationship with your son.” She nodded her head slowly. “Let’s now move to your first concern,” I continued, “your feeling that your son has rejected you. “I think it’s important not to let those hurtful words define your entire relationship with him. You said he’s normally polite and helpful. Do you have any idea why he spoke so harshly on this occasion?” She hesitated. “He started asking more and more questions about how God could allow so much suffering in this world.” Then she swallowed and added something that completely changed my understanding of the situation. “I had a younger daughter. She was killed in a car crash.” ## The Hurt Behind the Hurtful Words “We were all in the car,” she continued. “Another vehicle suddenly came from an intersection on the left and hit the part of the car where she was sitting. The rest of us suffered minor injuries, but her injuries were fatal. “We were all shocked. While she was still alive, we prayed intensely for her, and after she passed away, we prayed for her soul. We took greater shelter of Krishna, and we found solace in Him. “But my son was very protective of his younger sister. After her death, he became very bitter. He felt that Krishna had failed to protect her. He started blaming Krishna and gradually moved away from Him.” I began to see her son’s words in a different light. “You’ve gone through a lot in your life,” I empathized with her. “The fact that you’ve survived the loss of a child and maintained your devotion is truly laudable. But different people process pain differently. “What you’ve told me helps me understand your son’s response quite differently. He may not be rejecting you; he may simply be speaking from a place of unresolved pain. “You know the saying, ‘Hurt people hurt people.’ Rather than focusing only on how his words have hurt you, perhaps we can also consider how deeply he himself is hurting. We can try to help him find healing.” After a little thought, I continued, “I recently wrote an article about a father who had lost his son in a freak accident and felt that he just couldn’t forgive Krishna. I’ll share that article with you. You can go through it yourself, and if you feel it may help your son, you can share it with him.” After thinking for a few moments, I asked another question. “When your daughter passed away, how did you deal with your grief?” “I took fervent shelter of Krishna. I chanted a lot, went to the temple, and found great solace in my devotional practices.” “And how did your son respond? Did you share your grief and pain with him?” “No. Right from the time of her death, I could see that he was taking it negatively. He had started blaming Krishna. I felt that if he saw how much I was hurting, he would become even angrier with Krishna. So I mostly concealed my grief from him.” I considered what she had said. “It’s possible that, although your intentions were good, he may have perceived your response differently. He may have thought that you’d become so caught up in your devotion that you no longer cared about your daughter, or about the fact that you’d lost her.” She looked shocked. “Of course I cared! Do you think he might have thought that?” “I can’t know for sure. But I’ve seen something like this happen. When we are spiritualizing our consciousness, those around us may sometimes feel that we are dehumanizing ourselves. This is especially likely when they don’t share our spiritual inclination. They may even start thinking that our spirituality is making us unwilling or incapable of experiencing normal human emotions.” I paused and then continued. “I think you need to first take shelter of Krishna and find some healing from your son’s words. Then, at the right time, you can talk with him about your own pain over losing your daughter.” “But whenever I start talking about it, he criticizes Krishna,” she protested. “I can’t tolerate that. I don’t want him to offend Krishna.” “Don’t worry about his offending Krishna at this point. Krishna’s love for us is large enough to accommodate our anger, as I’ve explained in that article. “When you talk with your son, don’t worry about defending Krishna or about whether he’s offending Him. Focus on bonding with your son.” I then asked, “How did your husband respond to your daughter’s death and to your son’s words?” “My husband is a very stoic, unemotional person. He also practices bhakti, but he doesn’t usually express his emotions. He took shelter of Krishna and found solace. “And as a father, he feels that our son is now an adult and will make his own choices. We can’t force him.” “So your husband’s not grieving visibly may have been something your son would have expected,” I reflected. “But your not grieving visibly may have been something he didn’t expect.” “Yes, that’s true,” she said. “As I said, I was only trying to protect his faith. I didn’t want him to go away from Krishna.” “Rather than worrying about his distance from Krishna, work on decreasing the distance between him and you. “At the right time, share your pain with him without being preachy. Tell him how deeply you grieved for your daughter and how you found shelter in bhakti. But focus on helping him see that you cared deeply for your daughter, that you still care deeply for him, and that your devotion hasn’t diminished that love.” She nodded. “Let’s conclude with a prayer,” I said. Closing my eyes, I offered a prayer that she might find healing in Krishna from the hurt caused by her son’s words, just as she had found healing in Him after losing her daughter. I also prayed that her son might find emotional healing from the loss of his sister and that, through the renewal of the bond between mother and son, he might gradually find his way back to Krishna and discover devotional healing as well. The mother thanked me and departed. ## Healing Needs to Feel Like Healing Later, as I reflected on this distressing encounter, I felt that it was perhaps the strongest living example I had personally encountered of a truth I’d often spoken about: hurt people hurt people. But the encounter had given me a deeper understanding of that familiar saying. When people hurt us, we need to look beyond how they are hurting us to consider how they themselves may be hurting. I thought about how a younger version of me might have responded to the son’s shocking words. I might have fixated on his rejection of Krishna and quickly categorized him as an insensitive, godless rebel—an atheist who was offending God. I might have condemned his harsh words without considering that the pain he was causing might have arisen from the pain he was carrying. I felt grateful that I hadn’t been so quick to judge him. I also hoped that the mother and son would find healing—not only in their relationship with each other, but also in their individual relationships with Krishna. I know from experience that the Gita’s wisdom can offer healing to anyone, no matter how much they are hurting. But this incident helped me appreciate something more deeply: for people to accept that wisdom, they need to experience our outreach as an offer of healing, not as an act of preaching or imposing. On that sobering note, I offered a prayer: My dear Lord, great is the capacity of this world to hurt; greater still is Your capacity to heal. Grant me the sensitivity to share Your wisdom in ways that help those who are hurting see and feel its healing. *** 14.04 It should be understood that all species of life, O son of Kuntī, are made possible by birth in this material nature, and that I am the seed-giving father. The post I Don’t Want Your God in My Home first appeared on Chaitanya Charan Das, Bhagavad Gita ISKCON .